奔波了一个来月  终于找到了 一个了一个歇脚的地方  工作不算累  不过反正也不想着要怎么着  也就将就了   最中意的就是  离住的地方比较近  办公室是女性的天下   自己一个人一个部门   也不是很受约束   做好自己的本分就ok   总算可以要家里放下心来了  就这么个女儿  大老远的跑了出来  嘴里说不担心而已   还是感觉得到  他们在听到我找到公工作时候的轻松心情   真是辛苦爸爸妈妈了   老公也很辛苦   在成都来了这么久   在我一直抑郁的找工作的那段时间里  一直都十分的鼓励我   找到了一份工作  至少可以减轻他肩上的负担了   两个人在成都这边安顿下来  还是挺严峻的   尤其是看着兜里面米米一天天不足时   呵呵  终于i 第一次 感觉到了 生活的压力  也终于理解到了  父母的节俭  也实在是只有这样  自己才终于  感觉自己是长大了些    现在  工作基本已经上手   慢慢提高自己的时候也该到了    因为还是觉得自己所学有限的

希望自己可以一直坚持下去   和老公一起成长   一起为未来打拼出自己的一片天空

算了  发一顿牢骚   在此勉励一下自己咯

    忽忽的还是来到了成都。过来快10余天了，放弃了很多，选择来这个对我目前来说最艰苦的地方，真不知道是好还是坏，也许是要煎熬着并快乐着吧！  煎熬是因为还在期待着工作的来临，真后悔当初自己的学业抉择，也后悔自己没有把专业学得牢固，还有知识的松散，也埋怨现在自己吃不得苦了，下不了决心，虽说还是有蛮多工作机会的，自己却骨子里有着挑剔，这让我难受了整整一个星期了，当时可是真希望自己没有来成都，看来自己似乎好象适合做循规蹈矩的工作的。呵呵 快乐是因为终于放开了一切，来到这边，和他一起奋斗成长。

   这些天心态平和了好多，我想我还是会加油的，毕竟这条路是我自己选的，没得后路可退了。只有前进！

   感觉自己长大了，偶尔也怀念我的大学生活，思念往日的姐妹们，尽管不知你们的近况，但是我想大家都会活得精彩的，都会不倦地追着自己的梦。

   

   呵呵  不多说了  今次上来这  小聊一下  等再次  再相会

  

  终于像告别噩梦一样的过去了   走下答辩位置的一瞬间  真的是感觉到了解脱的感觉

 

  答辩完后  虽说还有很多的烦人的琐碎小事等着做   但是做起来还是很开心的  心里毕竟已经放下负担

 

  要谢谢老公 和师姐在答辩时对我的陪伴和鼓舞     心里对李凯老师也是充满感激的  在整个毕业设计过程当中  我确实学到了不止书本知识的东西   老师的治学态度我想是非常值得我去学习的 还有他的事无巨细的考虑周全也让我对自己的缺陷了解得透测    师姐对我的影响也很大   在她身上我看到了我自己身上非常缺乏的探索和求解精神  以后这方面要多训练 加以纠正   不过以后我从事的哪个行业  我都会尽全力的我自己的本职工作做得出彩，注意改进和完善，并且不断地给自己新的挑战。   老公对我的帮助我想是无法忽略掉的  没有老公对我的悉心支持和鼓舞以及帮助，我想的大四最后一个学期肯定过得特别不爽，尤其在我毕业设计遇到瓶颈的时候，老公给我的批评和鼓励以及行动都给了我很大的安慰，我很感激也非常幸运地有这么一位贴心的男朋友。  ：）

 

 

今晚上的聚餐（确切说是昨晚上）  大家开始了最后的饭餐的开幕式   虽说人不是很齐   但是  我想以后应该是这种场景怕是难见了    

  

  真是好舍不得大学的四年同窗    还有我们四年的室友  

 

  舍不得宿舍的冯冯、小峥、冠冠、小菊 还有以前的室友老妈子、理想、刘峥

  还有好多我想一辈子去记得的人   虽说也许这一次一别  以后也许就会永远只存在记忆里面了

  还是舍不得的  在这里想说一声  希望所有所有的人一切、一辈子都安乐幸福！ 

 

 

还有我们大家都要一起加油！ 在未来日子里  努力创造属于自己的未来。

 

  

   不知道怎么回事    心情突然之间变得好糟糕    晚饭后 一直睡一直睡   一直到被电话吵醒

 

也许在逃避什么  我也不知道  仿佛只有睡觉  睡过去了  就能不用那么烦   可惜人总是归者要醒de  而且睡得多了  再睡着也是不如先前那么不容易了    于是开始失眠  开始着一种恶性循环   

 

   要时间规律起来  心情变好了  有规律的睡觉了 一切自然会好的  

 

也希望一切会好的

 

 

 

   

  请原谅我的脏话！

 

  对四级de失望不亚于对自己的失望  不知道什么时候  四级开始狠狠地打击了我的自信心

不知道是因为自己不行  所以否定自己  还是因为县否定自己  所以连累我的四级  总之  估计大学里面最大的憾事  不是没有参加考研  而是英语屡败屡考 屡考屡败   虽说自己昨晚还给自己打着气  屡考屡败 屡败屡考   只是我内心知道  那不过是 装出来给外人看的  就像是动物界  碰到敌人时 会把自己的形象扩大好些倍而以   以前那般努力  都没有过  这次这种情形又怎会有好运呢   再说这个世界没有运气可言的

 

考试前的路上  一路听到 感觉到的都是在弄四级答案的  要做弊  这个我也想过  最后还是放弃了

不过在发卷前一分钟  后面的某男生（班上同学） 给了我答案  我超在了桌子上  真佩服自己的大胆

也许当时真的无所谓了  反正是背水一战了    发下试卷来  一看90道题  再看答案  才70道题   呵呵

当时竟然还不死心转过头去问那个男生确认    其实心里是清醒着的   这个答案不对的  不过在做题时  还是很任性地把答案填了上去    没有心里不安   反而是一种要解脱的感觉    虽说以后还是不可避免的要考个英语等级的   不过 现在对它只有反感而以     以后再说吧   现在此心已死！

 

 

考完出来  一路听到的是答案  在对结果    哼了一声  也是对自己的轻蔑  自己也不过和他们是一类人罢了    只是感慨自己变得太多了  快要回不去了   呵呵   不过会努力保持住自己的本真的

 

 

罢了   许多事情总会有遗憾   就算这次自己以这种方式过了的  我会鄙视自己的   还好  没有这种机会了

在此 缅怀我的大学四年   缅怀我的不过的大学英语四级    也以此来鼓舞和展望我的以后人生

 

  静子  一定要好好加油