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日志


    9月18日

    终于可以先歇一下了

         奔波了一个来月  终于找到了 一个了一个歇脚的地方  工作不算累  不过反正也不想着要怎么着  也就将就了   最中意的就是  离住的地方比较近  办公室是女性的天下   自己一个人一个部门   也不是很受约束   做好自己的本分就ok   总算可以要家里放下心来了  就这么个女儿  大老远的跑了出来  嘴里说不担心而已   还是感觉得到  他们在听到我找到公工作时候的轻松心情   真是辛苦爸爸妈妈了   老公也很辛苦   在成都来了这么久   在我一直抑郁的找工作的那段时间里  一直都十分的鼓励我   找到了一份工作  至少可以减轻他肩上的负担了   两个人在成都这边安顿下来  还是挺严峻的   尤其是看着兜里面米米一天天不足时   呵呵  终于i 第一次 感觉到了 生活的压力  也终于理解到了  父母的节俭  也实在是只有这样  自己才终于  感觉自己是长大了些    现在  工作基本已经上手   慢慢提高自己的时候也该到了    因为还是觉得自己所学有限的
    希望自己可以一直坚持下去   和老公一起成长   一起为未来打拼出自己的一片天空
    算了  发一顿牢骚   在此勉励一下自己咯
    8月17日

    辗转

        忽忽的还是来到了成都。过来快10余天了,放弃了很多,选择来这个对我目前来说最艰苦的地方,真不知道是好还是坏,也许是要煎熬着并快乐着吧!  煎熬是因为还在期待着工作的来临,真后悔当初自己的学业抉择,也后悔自己没有把专业学得牢固,还有知识的松散,也埋怨现在自己吃不得苦了,下不了决心,虽说还是有蛮多工作机会的,自己却骨子里有着挑剔,这让我难受了整整一个星期了,当时可是真希望自己没有来成都,看来自己似乎好象适合做循规蹈矩的工作的。呵呵 快乐是因为终于放开了一切,来到这边,和他一起奋斗成长。
       这些天心态平和了好多,我想我还是会加油的,毕竟这条路是我自己选的,没得后路可退了。只有前进!
       感觉自己长大了,偶尔也怀念我的大学生活,思念往日的姐妹们,尽管不知你们的近况,但是我想大家都会活得精彩的,都会不倦地追着自己的梦。
       
       呵呵  不多说了  今次上来这  小聊一下  等再次  再相会
      
    6月21日

    今天答辩完

      终于像告别噩梦一样的过去了   走下答辩位置的一瞬间  真的是感觉到了解脱的感觉
     
      答辩完后  虽说还有很多的烦人的琐碎小事等着做   但是做起来还是很开心的  心里毕竟已经放下负担
     
      要谢谢老公 和师姐在答辩时对我的陪伴和鼓舞     心里对李凯老师也是充满感激的  在整个毕业设计过程当中  我确实学到了不止书本知识的东西   老师的治学态度我想是非常值得我去学习的 还有他的事无巨细的考虑周全也让我对自己的缺陷了解得透测    师姐对我的影响也很大   在她身上我看到了我自己身上非常缺乏的探索和求解精神  以后这方面要多训练 加以纠正   不过以后我从事的哪个行业  我都会尽全力的我自己的本职工作做得出彩,注意改进和完善,并且不断地给自己新的挑战。   老公对我的帮助我想是无法忽略掉的  没有老公对我的悉心支持和鼓舞以及帮助,我想的大四最后一个学期肯定过得特别不爽,尤其在我毕业设计遇到瓶颈的时候,老公给我的批评和鼓励以及行动都给了我很大的安慰,我很感激也非常幸运地有这么一位贴心的男朋友。  :)
     
     
    今晚上的聚餐(确切说是昨晚上)  大家开始了最后的饭餐的开幕式   虽说人不是很齐   但是  我想以后应该是这种场景怕是难见了    
      
      真是好舍不得大学的四年同窗    还有我们四年的室友  
     
      舍不得宿舍的冯冯、小峥、冠冠、小菊 还有以前的室友老妈子、理想、刘峥
      还有好多我想一辈子去记得的人   虽说也许这一次一别  以后也许就会永远只存在记忆里面了
      还是舍不得的  在这里想说一声  希望所有所有的人一切、一辈子都安乐幸福! 
     
     
    还有我们大家都要一起加油! 在未来日子里  努力创造属于自己的未来。
     
      
    6月17日

    无名的郁闷

       不知道怎么回事    心情突然之间变得好糟糕    晚饭后 一直睡一直睡   一直到被电话吵醒
     
    也许在逃避什么  我也不知道  仿佛只有睡觉  睡过去了  就能不用那么烦   可惜人总是归者要醒de  而且睡得多了  再睡着也是不如先前那么不容易了    于是开始失眠  开始着一种恶性循环   
     
       要时间规律起来  心情变好了  有规律的睡觉了 一切自然会好的  
     
    也希望一切会好的
     
     
     
       

    去他妈的四级!

      请原谅我的脏话!
     
      对四级de失望不亚于对自己的失望  不知道什么时候  四级开始狠狠地打击了我的自信心
    不知道是因为自己不行  所以否定自己  还是因为县否定自己  所以连累我的四级  总之  估计大学里面最大的憾事  不是没有参加考研  而是英语屡败屡考 屡考屡败   虽说自己昨晚还给自己打着气  屡考屡败 屡败屡考   只是我内心知道  那不过是 装出来给外人看的  就像是动物界  碰到敌人时 会把自己的形象扩大好些倍而以   以前那般努力  都没有过  这次这种情形又怎会有好运呢   再说这个世界没有运气可言的
     
    考试前的路上  一路听到 感觉到的都是在弄四级答案的  要做弊  这个我也想过  最后还是放弃了
    不过在发卷前一分钟  后面的某男生(班上同学) 给了我答案  我超在了桌子上  真佩服自己的大胆
    也许当时真的无所谓了  反正是背水一战了    发下试卷来  一看90道题  再看答案  才70道题   呵呵
    当时竟然还不死心转过头去问那个男生确认    其实心里是清醒着的   这个答案不对的  不过在做题时  还是很任性地把答案填了上去    没有心里不安   反而是一种要解脱的感觉    虽说以后还是不可避免的要考个英语等级的   不过 现在对它只有反感而以     以后再说吧   现在此心已死!
     
     
    考完出来  一路听到的是答案  在对结果    哼了一声  也是对自己的轻蔑  自己也不过和他们是一类人罢了    只是感慨自己变得太多了  快要回不去了   呵呵   不过会努力保持住自己的本真的
     
     
    罢了   许多事情总会有遗憾   就算这次自己以这种方式过了的  我会鄙视自己的   还好  没有这种机会了
    在此 缅怀我的大学四年   缅怀我的不过的大学英语四级    也以此来鼓舞和展望我的以后人生
     
      静子  一定要好好加油
     
     
     
     
    6月16日

    随便说点

      这几天没有上来  在他那边上不去  好几次有写写的欲望  都没有满足  先乱写了吧
    昨天下午交了论文  晚上回来 晓岚来看  竟然还有好几处格式上面的硬伤   不知道该怎么办  希望不要返工  太麻烦了   况且 返了也不见得就会好很多的
       今天上午还是去看一下的  顺便英语翻译交一下
     
    毕设的程序 有一块死活也进不去  算了  白天再弄弄   不管那么多   我又不要拿高分的
     
    现在的样子已经知足了   向前一阵还要死要活呢   说一个及格就好  确实 现在看来一个及格就好
      看来真是  不过那一步  是觉得很难  过了 就好了   想到以后的人生   也大抵如此吧  过去了 再回头的话  也是含笑的回忆的    人生没有过不去的坎 这句话 我是信了  以后也会对我的工作 学习 情感应该都有帮助的
     
    应该是昨天  呵呵  时间惯性在作祟 
     
    要老公拍了几张照片  想要拍得好看一点  却发现 自己原来不上镜头的 那么肥的  看来一直以来的“自恋”害苦了我   肥习惯了 不觉得   习惯会让人产生惰性的  不好的事要改正的
     
     
     
    那天去老公那里   原来之前老公有在他通宵后的清晨  为我录了一首歌《 一生只愿爱一人 》 只是一直没跟我讲  结果半夜给我来了精细   真难为他了  一直以为  我付出的很多  至少比他多    其实他也一直对这段感情很用心的  也怪看到的故事太多  很没有安全感   一直都对这段感情忧郁   尤其今年过年时他家里的反对之声那么重的    压得好重  要窒息的感觉     听着歌   虽说唱的人傻傻的   还装着怪模样   黑漆漆的背景   我知道他在很用心的唱   那一刻   鼻子酸酸的    感谢一切     让我一个普通女子  有了一份平实的真爱  很幸福的 
     
     
    还有  再接我的路上   他对我说  要我也录一段影   给他说些平常的话  叮咛也可以  我还在玩笑似的问他   那些话游泳没有哦   他说有用的  我知道他在成都那边一个人    会有些苦的   一份爱情的酸甜苦辣两个人一起背吧        我会好好准备好要说的话的   让他在那边一个人感觉孤独的时候  那些音频可以陪着他   希望他能好好加油   把以前的失去过的东西补回来   我也会在了另一处地方也好好努力   再见时希望我也不会太差劲   呵呵    让他的父母刮目  我的父母揚眉    
     
    6月13日

    我愿做个傻女孩!!呵呵

    转摘:傻女孩离幸福最近
    2003-06-19 13:47  作者: 谷雨浓浓  转自: 搜狐女人频道
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      傻女孩,决非是指大脑真有问题的智障女孩。我说的傻女孩,智商比任何人都正常,之所以说她们傻,是因为跟现在许多精灵古怪,又颇有心计的女孩比起来,她们就显得不那么精明不那么灵光了,显得有些傻。

      傻女孩在我们身边有不少,傻女孩不太会张扬,从来是老老实实稳稳当当的。傻女孩还天生不会说慌,有一不会说二,应变能力和聪明女孩比起来显得很差,不太会讨人喜欢。聪明女孩就不一样了,只要需要撒谎,说出来决不会脸红,反应极快。傻女孩不会算计生活,比如说傻女孩与她人,碰上同样喜欢的东西,只此一件,退出的肯定是傻女孩。傻女孩不习惯争执。聪明女孩自然不会这么傻,聪明的她会去算计一切包括爱情。傻女孩对什么都很认真,跟她说什么都相信,只是有些东西她绝不会轻信第二次。傻女孩做任何事,都先想着别怎样了,只是最后才想到自己。聪明女孩的眼里自己永远是第一位的。

      傻女孩不知道手腕为何物。聪明女孩手腕耍的可以带花样。傻女孩会为自己拥有的一点点东西,而高兴的傻笑不止,所以傻女孩显得很容易满足。聪明女孩绝不会这么轻易对付。聪明女孩的目的性总是很强。她会利用一切自己可利用的东西,要得到自己想要却没有的东西。傻女孩却不会,她会时不时的被人利用,尤其被聪明女孩利用。傻女孩和聪明女孩比起来,不像聪明女孩那么时尚而惹眼,但你不会忽视她的存在。傻女孩没有太多想法,活的简单自然,但不是没有追求。聪明女孩就不同了,她的想法多如牛毛,过什么样的日子,开什么样的车,早在盘算之中。傻女孩还有一种傻,就是总觉得别人是最美的,不知道自己其实也挺漂亮。聪明女孩怎么会这样,没有谁比她更知道,自己是几斤几两了,别说是漂亮,就是不漂亮,她也会用她的最长处最亮处,在人眼前晃悠,聪明女孩知道这叫资本。

      傻女孩看来处处都不如聪明女孩,但傻女孩最终却总能得到幸福,所有都真象,中了老话讲的傻人有傻福的预言。有疼她爱她的丈夫,有融洽的人事关系,有安逸舒适的生活。。这一点聪明女孩始终不明白。傻女孩因为傻,人们总会自然不自然的靠近她。因为她单纯不算计人,人们不会象防,诡计多端的聪明女孩一样去防着她。傻女孩傻实在,所以显得为人厚道,别人会不自然真心实意得待她。所以傻女孩不懂什么是欺骗,也根本用不着。傻女孩傻所以总是在给,聪明女孩聪明却总是在都夺,傻女孩越给别人,自己反而越多,聪明女孩却越夺,自己的越少。傻女孩什么都不抢着,所以别人愿意让着她。聪明女孩什么都争,所以她争的同时,也激起了别人抢夺欲望。傻女孩决不懂什么是预先取之,必先给之。但她确是那么做的。所以她傻的天然。聪明女孩总觉得自己聪明,所以事事都耍聪明,到头来才发觉,其实谁都不比她傻。傻女孩老傻想着别人,却没料到为她着想的人更多。傻女孩不懂打扮成什么是另类时尚可以吸引谁。却会不经意博得男孩的心,因为傻女孩自然不做作,拿捏的美丽固然美,但那份没修饰过的清纯却更动人。傻女孩和聪明女孩比起来,傻女孩总不显出色。但男人都想娶傻女孩做终身的女人。而远离聪明女孩,因为男人觉得伺候不起。男人喜欢傻女孩的没心眼,愿意把感情投入其中,而不会担心被骗的人财两空。男人情愿给容易满足的傻女孩更多满足,而不愿意给欲壑难填的聪明女孩。男人讨厌有挣不到头的压力感。男人喜欢傻女孩对人的信任感,这样的女孩懂事不纠缠,用不着有事没事的解释不完。傻女孩很纯真,没有让男人有象对付猎人一样的,感到心计老练而感到害怕。总之在男人眼里,傻女孩的傻他们致爱。他们的感情甘愿被傻了傻气的女孩调遣,也决不去招惹聪明绝顶的聪明女孩。虽然他们有足够的智力应对。男人更愿意给傻女孩,一个温暖而又富足的家,因为她不会软硬兼施逼迫或威胁男人怎样怎样。男人感觉对她的爱来的自然简单。所以男人心甘情愿成就傻女孩的幸福。

      傻女孩容易感到幸福,也离幸福最近,更易收获幸福。因为傻女孩都有颗极其简单的心。

    6月12日

    刚刚照完毕业合照

    看来真的是要走了   一晃眼  四年前的事情仍历历在目  而今是真的要离开了
    虽说从一直都没有真正想过呆在北京   但是四年的光景  还是不算短的  18岁如花是梦到现在二十二岁的成熟冷定      最美好的年华全都给了这个小小的校园      我想大家一定也和我一样都有感慨的吧
     
    毕业论文还没有完全弄完   我的要求也不高   一个及格给我就好了    其实我知道这是对自己的不负责
    最对不住的就是父母了吧  不过早就在麻痹自己了  要不然 那么多愧对父母的事情  我都不会去做的
    大学要毕业  以前对他们的许诺  很多都泡了汤   虽说他们没遇责备我  可是我知道要是我优秀一些  他们会更加安慰的  
    这个要求我现在的阶段没有满足他们   我想我一定会在崛起的  不可以一辈子都如大学这样过的浑噩
    毕业后 我想不会对学校有什么留恋的吧  对大学生活也不会有什么可说的吧   唯一就是大学四年来女生的寝室情谊了  多少年后 我想我都会记得的  那曾经的欢声笑语 ......
     
     
    写得乱了  不过我自己知道就好了   那种复杂的心情  理不清的
     
    还是安下心来 该论文吧
      其他事再说了 
     
      

    关于我和我老公

    对于这段情感  我能说些什么呢   用一句话明显不能概括出来  只能说我希望和他是一生一世地就般好着
     
         我知道周围很多人都会觉得我为一个人改变自己那么多  不值得  我也不想辩解什么   因为很多事情  我都愿意全心投入地去做     不要保留     这一直是我的做人风格      对人好便是好 不好就是不好      不要带假的    如果我要是有半点不真  掺着假   那便不是我了       也许将来  真的因为某些原因   两个人不再一起了  我也不会后悔  人生的一段经历罢了     说着轻巧  我是知道自己会放不下的   不过  人生没有过不去的坎    在怎样  一个人不可能是为他自己而活着的      我努力  他也努力   努力就不后悔
     
     
    说到老公  我知道他的不好  却是只记得他的好  人无完人  没有必要对于一切都要求完美的   记得他的好  也记得自己也有很多不好就好了    
     
    毕业两个人就要分开了  有着无尽的担忧    怕两个人经不起异地恋    尽管一直以来都相互保证着   
    对他我没有信心  就像对我自己也没有信心一样   不过我还是会一直坚持的   毕竟经过了一场父母之间的斗争  两个人已经开始理性的思考着感情问题了   要感谢这一次事故  让我们两个更加清楚自己的所需
     
    先写这么多好了  实在是很困了   有时间再补上吧
    我想我会把我的爱情、友情、亲情都留在这里   以后老了时  有文档帮助我回忆
     
     

    感慨万千...

         今天 见到了高一的好朋友  多年不见  也知道了好多牵挂的老友的现况  有的是读研有的读博  仿佛现在每一个人都过得很充实  只有自己在虚虚地过着   一想到自己子现在  感慨真是世事变幻  曾经一起在起点  而今却已差距千里  涌在心底还是有很多郁闷在内的  说到底 自己仍是一个拿不起放不下的人
    道理一直都心里明白着  但是就是很少能实践做到   典型的眼高手低    一直不愿意去面对现实  是一个犹豫不觉的人   希望自己在认识到这些之后  可以有意识的督促自己改变一下   说实话  一直就不喜欢现在的自己  很累  没有太多激情  所以放弃了继续求学的初衷  改变一下将来的环境   继续认清楚自己   给自己好好定位   也许会好一些吧   
     
    只是希望不枉为人一世   好好过......
     
     

    半夜吃了好多东西啊

      今天冠冠回来 从家里带了好多吃的  我觉都疯了  寝室一起在半夜狠狠地狂吃了一把
     
    大家边吃边谈  很美好的时光   真是感激做食物的人  不过 估计减肥的事情要遥遥无期了
    看我真是个没有耐性的人  
     
        食间 我们终于知道了我们的冠的一个秘密 哈哈  原来她有恋哥情结  不过 也是的 帅哥都喜欢的嘛
     
    大家开了一大堆玩笑  有些隐私   不多说了   留在记忆中回忆好了
      
        还有不多久   大家就要各自分开了  有好多舍不得   怕是一分开  再见已是n年  再见时也许神韵依在
    却是容颜已变    呵呵    到时候也许我都戴上老花镜了
     
     
     
    6月8日

    今天要把论文文字都弄完

    持续长时间的论文写作阶段终于要告一段落了,原来自己也是可以这么忙碌地过的。之前看来似乎没有结果的,现在有了眉目,小小高兴下,毕竟还有很多地方不好,要修改,总之好多了
     
    今天天气不错,阳光很明媚,和昨天一样 希望自己也和昨天一样心情明媚